„Schatz,...liebst du mich noch?“. Diesen Satz müssen sich täglich hunderttausende Männer von ihren Freundinnen oder noch schlimmer, von ihren Frauen oder noch schlimmer, von ihren Männern anhören. Meistens lautet die Antwort nicht „Ja Schatz“, sondern plump „mmhm“ oder „doch ich sehe dass du beim Frisur warst“.  

Doch ist das nicht ein bisschen zu unoriginell? Für alle die regelmäßig mit diesem Satz konfrontiert werden gibt es hier ein paar Beispielsätze als mögliche Antwort: 

Aber Vorsicht liebe Freunde der Blasmusik! Ich garantiere für nichts. Diese Methoden funktionieren natürlich nur, wenn eure Lebensgefährtin eine Blondine ist. Und selbst wenn die Beziehung irgendwann einmal in die Brüche gehen sollte, scheiß der Hund drauf! Das Leben hat soviel mehr zu bieten. Nie wieder nachts um 4 sturzbetrunken nach Hause kommen und Anschiss dafür kassieren. Nie wieder wochenlang drüber Gedanken vergeuden, was man dem Partner zum Valentinstag schenken könnte. Nie wieder gezwungen werden ein gutes Hemd zu tragen und sich zu kämmen. Und vor allem, nie wieder Sex mit einer Person, die du zwei Stunden später immer noch ertragen musst! 

Das Leben ohne Beziehung ist ein Leben ohne Fesseln. Man ist frei, frei wie ein kleiner Vogel der nie wieder Angst haben muss abgeknallt zu werden. Man kann seine weißen Tennissocken auch zweimal hintereinander anziehen ohne dass es jemand bemerkt. Man kann eine Dose Ravioli in der Mikro warm machen und während dem Fernsehen verschlingen. Man kann sich einfach mal blamieren ohne dass es jemand sieht! Sämtliche Bedürfnisse die ein Mann nach dem täglichen Arbeiten hat können ohne weiteres vollzogen werden. Lautes Furzen, ständiges Rülpsen, am Sack kratzen,...das ist jetzt alles ohne Probleme machbar. Es ist ja keine Frau mehr im Haus, die es eventuell unschön finden könnte. Und mal ganz ehrlich, wem ging es noch nie so: Es ist Freitagabend. Du hockst gemütlich auf der Couch und schaust Fernsehen, neben dir sitzt deine Freundin, im Notfall auch deine Frau. Einer deiner Freunde ruft bei dir an und fragt ob du heute Abend mit kommst mal wieder ordentlich einen saufen. Sofort bist du sehr angetan von dieser Vorstellung, aber da gibt es ein Problem. Die Person neben dir! Du schaust sie an mit deinem schmierigsten Hundeblick den du auflegen kannst und sagst: „Schatz, da ist Benny am Telefo....“ Du hattest noch nicht einmal die Chance den Satz zu beenden, da wirft sie dir schon einen Blick entgegen, der signalisiert „wage es auch bloß ansatzweise mich zu fragen ob du heute Abend eventuell etwas mit deinen dämlichen Freunden unternehmen darfst und ich rasiere dir deine Hoden mit einem Samuraischwert“. Und spätestens ab diesem Zeitpunkt (sie hat noch nicht einmal den Mund geöffnet) bist du regelrecht gezwungen deinem Freund zu sagen: „Sorry, aber ich mach mir heute lieber 'n Gemütlichen und schau mir einen Film mit meinem Schatz an.“

Etwas deprimierenderes auf der Welt gibt es nicht. Natürlich ist dir dein Freund nicht besonders böse. Er will  doch seine zukünftige Zeit nicht mit einem Versager der eine Beziehung führt verbringen. Und so geht das Woche für Woche. So lange bis ihr zwei alle Liebesfilme und Tragödien dieser gottverdammten Welt in deutscher und englischer Fassung geschaut habt. So lange bis du nur noch einen einzigen Freund auf der Welt hast: deine Freundin! Man geht nicht an Wochenenden in Diskotheken um abzutanzen oder mit Freunden einen heben, nein, man geht Eis essen und darf die Rechnung seiner Freundin gleich mitbezahlen. Man geht spazieren und „genießt die Landschaft“. Man macht Picknicks im Wald, sowas nennen Frauen „romantisch“. Man unternimmt einfach Dinge die man als Single niemals machen würde und warum? Weil man sich vor einer Frau hat hingeben lassen. Erbärmlich! Also entweder man befreit sich aus diesem höllischen Leiden und verpasst seiner Freundin den Laufpass oder man heiratet.