FreaksandNerds

Morgens, halb 10 in Deutschland

2009-05-17

Es war an einem Freitagabend. Ich saß zu hause. Fürchterlich, wie es regnete. Die Regentropfen klatschten auf den Asphalt. Es war dunkel in meinem Zimmer, ich hatte kein Licht an. Warum weiß ich nicht. Zum Glück war Freitag und nicht Sonntag. Ich hasse solche Tage, wenn du weißt, dass du morgen wieder zur Arbeit gehen musst, dich womöglich noch rasieren musst und dein gutes Sonntagshemd das nächste im Kleiderschrank ist. Dabei sollte es eigentlich etwas Tolles sein, dass man weiß, man muss am nächsten Tag arbeiten. Denn Arbeit bedeutet automatisch Geld. Doch bedeutet Geld nicht automatisch Arbeit. So denkt der Arbeitslose. Der Langweiler oder besser gesagt der Gelangweilte. Das Leben eines Arbeitslosen in Deutschland kann sehr hart sein. Nicht weil er am Existenzminimum lebt, einen unhygienischen Bart trägt, weiße Feinrippunterhemden mit Senfflecken anzieht, sich nur einmal die Woche duscht, die Finger- und Fußnägel erst ab einer Länge von 3 Zentimetern schneidet oder morgens vergisst sich die Zähne zu putzen. Nein! Der deutsche Standardarbeitslose ist gelangweilt vom schlechten TV-Programm am Vormittag! Jeder der schon einmal unter der Woche frei hatte und sich zwischen 9 und 12 Uhr die Zeit mit Fernsehen totgeschlagen hat weiß, dass das TV-Programm in Deutschland vormittags nichts zu bieten hat! Also in was für einer fürchterlich grausamen Welt leben wir eigentlich, dass man für seine GEZ-Gebühren nur abends und nicht ganztags richtig gut unterhalten wird?! Egal ob „Mitten im Leben“, „Big Brother“, „Do it Yourself – S.O.S.“, „Richterin Barbara Salesch“ oder „Abenteuer Alltag – Wir wandern aus!“, es ist doch eh alles der gleiche Scheiß! Also warum sollte man denken, dass Hartz IV Empfänger die morgens um 10 Uhr schon in die Spielothek gehen und ihre 5 Euro 50 verzocken gestört sind? Sie brauchen doch das Geld für die Taxifahrt, um 3 Stunden später bei „Vera am Mittag“ auf den Stühlen zu sitzen und über ihre Problemkinder Justin und Chantal zu reden.

Man hat´s halt nicht leicht, aber leicht hat´s einen! Dieser Satz ist so wahr, wie der Frauenbart von Jessica Simpson. Eine traurige Wahrheit! Und obwohl viele Arbeitnehmer in Deutschland eine Abneigung gegen arbeitslose und arbeitsfaule Menschen haben, ist es wichtig, dass man sie respektiert! Denn sie gestalten unser TV-Programm am Mittag. Wo säße ein Oliver Geissen jetzt, wenn er nicht täglich mit genau solchen Leuten arbeiten dürfte? Würde wohl Vera „Ammittag“ - oder wie auch immer ihr Nachname ist – tagsüber bei Edeka an der Kasse sitzen?

Man weiß es nicht. Ist eigentlich auch egal, schließlich gibt es ja Sat.1: der Sender, der Losern einen Arbeitsplatz und warme Mahlzeiten anbietet.

Oh, schon halb 10 und ich hab mein Knoppers noch nicht gegessen,...verdammt!

Jetzt schnell an den Schrank laufen, Knoppers holen und verzehren, weißes Feinrippunterhemd anziehen, die Senfflecken versuchen mit Spucke abzukratzen und meinen beiden Kindern Justin und Chantal auf Wiedersehen sagen. Schließlich habe ich um viertel vor drei einen Termin bei Sat.1.

„Schnik Schnak Kanakenkack“ oder auch schlicht „Die Blondine namens Dingsda“

2009-05-18

„Kanake oder Kanaker ist ein Schimpfwort für Menschen mit südländischem Aussehen“, so zitiert es Wikipedia, die freie Enzyklopädie. Es ist ein Wort, das jeder kennt, jeder schon mindestens fünf mal in seinem Leben gesagt hat und trotzdem weiß niemand so recht, was es bedeutet.

Wie wir Menschen ist auch der Kanake ein Warmblüter. Er hat in der Regel 28 Cousins, 13 Onkels, fährt 3er BWM und hört gerne laut Musik. Der Kanake ist ein anhängliches Wesen. Gerne sucht er den direkten Kontakt zu seinen gleichgeschlechtlichen Mitwesen und versucht im Rudel das Alphatier zu sein.

- Aber nun genug von meiner Familie -

Mein Name ist Paul. Ich bin ein bisschen älter als jung und erzähle heute eine Geschichte über eine meiner Klassenkameradinnen.

Ihr Name ist nicht von Bedeutung, wie sie aussieht ist nicht von Bedeutung, was sie macht ist nicht von Bedeutung, wo sie herkommt ist nicht von Bedeutung, wen sie liebt ist nicht von Bedeutung, wie sie läuft ist nicht von Bedeutung, wie sie heult wenn sie in Super Mario nicht das 4.Level erreicht ist nicht von Bedeutung, es zählt nur, dass sie weiblich ist. Denn sie ist nicht wie all die anderen Mädchen, nein, sie ist eine vollbusige Blondine mit Verstand! Man könnte auch sagen, ein Mensch der vom Aussterben bedroht ist. Und wenn wir schon gerade über Blondinen reden, frage ich mich, wie diese überhaupt entstanden sind?! Denn laut diverser Quellen soll der Ursprung der Menschheit in Afrika – oder genauer – in Äthiopien entstanden sein. Äthiopien, heißt die Frau oder der Mann oder das affenartige, sich in Zukunft zum Menschen entwickelnde Etwas muss wohl oder übel dunkelhäutig gewesen sein. Und wir alle wissen, außer Beyoncé Knowles gibt es keine farbigen Menschen mit naturblonden Haaren. Und da Beyoncé erst Mitte Ende 40 ist, ist sie nicht der älteste Mensch der Welt, auch wenn sie einen rappenden Orang Utan als Freund hat. Aber wie pflegte ein alter Theologe zu schätzen: Lieber einen rappenden Orang Utan im Haus, als einen grimmigen Gorilla im Bett!

Naja, auf jeden Fall ist immer noch nicht klar, wie aus einem schwarzhaarigen oder sagen wir sicherheitshalber dunkelhaarigen Wesen eine Blondine wurde. Der Mathematiker würde jetzt sagen, Minus und Minus gibt Plus, andererseits gilt: Es ist nicht alles Gold was glänzt! Und da man einem geschenkten Gaul nicht ins Maul schaut, sagen wir einfach: Wir sind froh, dass es überhaupt Blondinen auf dieser Welt gibt.Denn ohne sie wäre alles doof! Baum doof, Katze doof, Schaf doof, Sex mit Zwillingen doof, Witze doof und natürlich Bier doof. Ihr fragt euch jetzt sicher...hä?! Wieso Bier!? Na ist doch klar,...Blondinen haben das Bier erfunden! Blonde, knackige, vollbusige, feuchte, leicht bekleidete Mönchstöchter! Warum sollte man sonst ein Bier auch als „kühles Blondes“ bezeichnen?? Dem Wortursprung zufolge, ist das Bier also in einer kalten Jahreszeit wie etwa dem Winter erfunden worden. „Es war einmal an einem schwülen Sommertag...“ ist also ein nicht passender Satz um mit der Geschichte des Bieres zu beginnen. Es bleibt also zu sagen, dass wir Männer heute nur deshalb so faul vor dem Fernseher hocken und uns das Bier von unseren Weibern bringen lassen, alle drei Minuten rülpsen, hier und da mal am Hintern kratzen und unter den Armen riechen, weil irgendwelche verrückten Wesen irgendwann irgendwie immer blonder geworden sind!

Klingt komisch,...is' aber so! In diesem Sinne: Prost!!

Mutternatur für 'n Arsch!

2009-05-28

Die Erde. Seit etwa 4,6 Milliarden Jahren existiert sie. Bis auf ein paar wenige Ausnahmen ist sie der einzige Planet auf dem Assis leben und auf dem RTL 2 eine bessere Einschaltquote als N24 hat. Die Erde ist weiblich, weil sie keinen Penis hat. Außerdem führt sie eine Partnerschaft mit dem Planeten Melmac. Aus voller Dankbarkeit und als nette Geste stellte dieser Planet unserem sogar schon einmal einen Austauschschüler zur Verfügung. Man nannte ihn Alf. Eines Tages wurde er allerdings inflagranti mit Chewbacca im Wohnzimmer der Tanners erwischt, worauf er Hausverbot bei den Tanners bekam. Da Alf aber nicht stubenrein war und nach nassem Hund roch, war es nicht so einfach einen neuen Wohnsitz zu finden. Aus lauter Hass den Menschen gegenüber und aus Spaß an der Freude zog er also los, kaufte ein weißes Kopftüchlein, besorgte sich eine neue Identität und wollte ab jenem Zeitpunkt als Osama Bin Laden die Welt in Angst und Schrecken versetzen. Ab und zu taucht mal ein Videoclip von ihm in Youtube auf, aber ansonsten weiß man nicht genau wo er sich aufhält. Eine Rückkehr zum Planeten Melmac schließen Experten allerdings aus und Chewbacca weiß angeblich von nichts.

Das alles spielt aber auch überhaupt keine Rolle, denn es dreht sich alles nur um eines: Die Erde!

Naja, eigentlich dreht sich die Erde selbst und zwar um die Sonne aber mal ganz ehrlich?! Macht sie das zu einem besseren Planeten?Die Erde kann doch gegen seine Konkurrenten praktisch abkacken! Alleine schon der Name: ERDE...Nach ihr ist ein Stücken Dreck benannt, mehr nicht! Nach Pluto zum Beispiel ist eine historische und sehr berühmte Zeichentrickfigur benannt, welche internationales Ansehen genießt! Nach Saturn ist eine erfolgreiche Elektronik-Handelsgesellschaft mit erstaunlichen Umsatzzahlen benannt! Und nach Mars ist immerhin ein leckerer Schokoriegel benannt! Also warum benennt man den einzigen Planeten auf dem der Mensch momentan lebt nach einer Masse von Dreck?!Und generell würde ich behaupten tut sie uns mehr Schlechtes an als Gutes! Denke man doch mal nur an Heuschreckenplagen, Tornados, Erdbeben, Hagelstürme, kalte Tage im Oktober oder Condoleezza Rice. Alles negative Auswirkungen der Erde.

Also warum sollte man Wale zurück ins Meer stoßen oder Kraftfahrzeuge mit grünen Umweltplaketten fahren, wenn uns die Erde für unsere guten Taten sowieso nicht belohnt?

In der Bibel steht geschrieben: Auge um Auge, Zahn um Zahn! Und so fordere ich: Wehrt euch! Wehr euch ihr Menschen gegen die gewaltsamen Taten des Planeten Erde! Wer nicht weiß wie es geht, fragt Tom Cruise, immerhin spielte er in einem Film namens „Krieg der Welten“ die Hauptrolle. Wie pflegte eines Tages ein weiser Mann zu sagen: „Und wahrlich ich sage euch, ziehet von dannen und übt schadenfreudige Racheakts an der Mutter Natur aus oder die dunkle und böse Macht wird über uns hinab stürzen und der gesamten Menschheit einen Arschtritt verpassen!“

Also hockt nicht ständig vor der Klotze und schaut RTL 2 sondern unternehmt mal etwas Sinnvolles. Geht hinaus, reißt Bäume aus, zündet sie an und tanzt wild lachend darum herum. Nehmt eure alten asbestverseuchten Welldachplatten, baut kleine Floße und verbringt mal wieder ein paar romantische Tage mit euren Lieben am See. Fahrt ans Meer und spielt Boccia mit 5 Volt Blockbatterien im Sand. Die Batterien könnt ihr anschließend im Sand für die Möwen liegen lassen.

Entsorgt euren Restmüll im Wald, der verlangt keine 45 € im Monat dafür.

Hohe Abgaswerte bei Kraftfahrzeugen heißt automatisch auch hohe Leistung: das ist gut.

Fahrt ruhig mal wieder mit 230 auf der Autobahn, solange man es noch darf.

Und denkt immer daran: FCKW ist kein Fussballverein, sondern dein Freund!

Wollen wir doch mal sehen, wer am höheren Hebel sitzt.

Führst du noch eine Beziehung oder lebst du schon?

2009-06-04

„Schatz,...liebst du mich noch?“. Diesen Satz müssen sich täglich hunderttausende Männer von ihren Freundinnen oder noch schlimmer, von ihren Frauen oder noch schlimmer, von ihren Männern anhören. Meistens lautet die Antwort nicht „Ja Schatz“, sondern plump „mmhm“ oder „doch ich sehe dass du beim Frisur warst“.

Doch ist das nicht ein bisschen zu unoriginell? Für alle die regelmäßig mit diesem Satz konfrontiert werden gibt es hier ein paar Beispielsätze als mögliche Antwort:

„Na glaubst du ich würde dich sonst noch hier wohnen lassen?“
„Gegenfrage: Wer bist du?!“
„Wenn ich jetzt nein sage, fliege ich dann raus?“
„Gilt auch ein vielleicht?“
„Holst du mir ein Bier wenn ich ja sage?“
„Wenn lieben die selbe Bedeutung wie finanziell ausnutzen hat, dann ja“
„Halt Moment. Wird dieses Gespräch von deinem Vater abgehorcht?“
„Ich liebe Mutti, sonst Niemanden!“
„Ach leben wir in einer Beziehung? Ich dachte einfach nur wir haben den längsten One-Night-Stand der Welt.“

Aber Vorsicht liebe Freunde der Blasmusik! Ich garantiere für nichts. Diese Methoden funktionieren natürlich nur, wenn eure Lebensgefährtin eine Blondine ist. Und selbst wenn die Beziehung irgendwann einmal in die Brüche gehen sollte, scheiß der Hund drauf! Das Leben hat soviel mehr zu bieten. Nie wieder nachts um 4 sturzbetrunken nach Hause kommen und Anschiss dafür kassieren. Nie wieder wochenlang drüber Gedanken vergeuden, was man dem Partner zum Valentinstag schenken könnte. Nie wieder gezwungen werden ein gutes Hemd zu tragen und sich zu kämmen. Und vor allem, nie wieder Sex mit einer Person, die du zwei Stunden später immer noch ertragen musst!

Das Leben ohne Beziehung ist ein Leben ohne Fesseln. Man ist frei, frei wie ein kleiner Vogel der nie wieder Angst haben muss abgeknallt zu werden. Man kann seine weißen Tennissocken auch zweimal hintereinander anziehen ohne dass es jemand bemerkt. Man kann eine Dose Ravioli in der Mikro warm machen und während dem Fernsehen verschlingen. Man kann sich einfach mal blamieren ohne dass es jemand sieht! Sämtliche Bedürfnisse die ein Mann nach dem täglichen Arbeiten hat können ohne weiteres vollzogen werden. Lautes Furzen, ständiges Rülpsen, am Sack kratzen,...das ist jetzt alles ohne Probleme machbar. Es ist ja keine Frau mehr im Haus, die es eventuell unschön finden könnte. Und mal ganz ehrlich, wem ging es noch nie so: Es ist Freitagabend. Du hockst gemütlich auf der Couch und schaust Fernsehen, neben dir sitzt deine Freundin, im Notfall auch deine Frau. Einer deiner Freunde ruft bei dir an und fragt ob du heute Abend mit kommst mal wieder ordentlich einen saufen. Sofort bist du sehr angetan von dieser Vorstellung, aber da gibt es ein Problem. Die Person neben dir! Du schaust sie an mit deinem schmierigsten Hundeblick den du auflegen kannst und sagst: „Schatz, da ist Benny am Telefo....“ Du hattest noch nicht einmal die Chance den Satz zu beenden, da wirft sie dir schon einen Blick entgegen, der signalisiert „wage es auch bloß ansatzweise mich zu fragen ob du heute Abend eventuell etwas mit deinen dämlichen Freunden unternehmen darfst und ich rasiere dir deine Hoden mit einem Samuraischwert“. Und spätestens ab diesem Zeitpunkt (sie hat noch nicht einmal den Mund geöffnet) bist du regelrecht gezwungen deinem Freund zu sagen: „Sorry, aber ich mach mir heute lieber 'n Gemütlichen und schau mir einen Film mit meinem Schatz an.“

Etwas deprimierenderes auf der Welt gibt es nicht. Natürlich ist dir dein Freund nicht besonders böse. Er will doch seine zukünftige Zeit nicht mit einem Versager der eine Beziehung führt verbringen. Und so geht das Woche für Woche. So lange bis ihr zwei alle Liebesfilme und Tragödien dieser gottverdammten Welt in deutscher und englischer Fassung geschaut habt. So lange bis du nur noch einen einzigen Freund auf der Welt hast: deine Freundin! Man geht nicht an Wochenenden in Diskotheken um abzutanzen oder mit Freunden einen heben, nein, man geht Eis essen und darf die Rechnung seiner Freundin gleich mitbezahlen. Man geht spazieren und „genießt die Landschaft“. Man macht Picknicks im Wald, sowas nennen Frauen „romantisch“. Man unternimmt einfach Dinge die man als Single niemals machen würde und warum? Weil man sich vor einer Frau hat hingeben lassen. Erbärmlich! Also entweder man befreit sich aus diesem höllischen Leiden und verpasst seiner Freundin den Laufpass oder man heiratet.

Die Jugend von heute

2009-06-12

Die Jugend von heute ist nicht wie die Jugend von gestern. Das ist mit Sicherheit kein Satz den ihr jetzt zum ersten mal hört. Für die meisten Menschen, vor allem Rentner, ist die heutige Jugend eine schlechte Jugend. Drogenkonsumierende, abgefuckte, verstörte, kleine Hippies. Junge Menschen die nichts besseres zu tun haben als Freitag abends in Scharen am Bahnhof zu hocken und 5-Euro Wodka schlürfen.

Es muss wohl niemanden wundern, dass die Jugend von heute einen so schlechten Ruf hat, wenn ihr so Vieles unterstellt wird. „Die kleinen Scheißer klauen was das Zeug hält!“, „Die sagen einem nicht einmal anständig Guten Tag!“, „Die laufen ·rum, wie die letzten Menschen!“ und so weiter und so fort. Ich könnte wetten dass es Rentner gibt, denen es einen perversen Spaß macht, junge Leute fertig zu machen. Und anschließend wundern sie sich, warum sie von jenen noch verschlagen werden. Ich finde man sollte die ganze Sache nicht so tragisch sehen. Ältere Menschen fanden früher doch eh alles besser als heute, nicht nur Jugendliche. Damals kostete ja auch noch ein Neuwagen das, was heute eine Brezel im Supermarkt kostet. Ist doch ganz klar, dass man dann seine Wut an irgend jemandem ablassen muss. Die Opfer sind die jungen Menschen. Wie viel kann unsere Zukunft also noch wert sein, wenn wir sie nur schlechtes heißen und wir meinen, sie wäre ein hoffnungsloser Fall? Natürlich behaupten das nicht alle Leute, aber viele.

Jugendliche von heute haben es aber auch nicht einfach. Früher musste man sich zum Beispiel noch nicht entscheiden, ob man sich eine Xbox360 oder lieber eine Playstation 3 kauft. Ob man den Führerschein mit 17 macht oder man lieber ein Jahr lang jedes Wochenende 30 € mehr für Alkohol ausgeben kann. Ob man sich den neuesten Latino-Porno im Internet saugt oder man sich lieber den Pädophilen-Porno vom Kollegen besorgt. Der Jugendliche von heute steht vor vielen kleinen Luxusproblemen, die das Leben zur Zwickmühle machen. Früher lief das eben ganz anders ab. Da standen andere Entscheidungen im Mittelpunkt. Verabrede ich mich mit Thomas zum Steine ins Wasser werfen oder gehe ich lieber vierblättrige Kleeblätter zählen? Gebe ich mein vier Monate angespartes Taschengeld für eine Tüte Milch aus oder werfe ich es am Sonntag in die Spendenkasse der Kirche? Zu dieser Zeit wusste man noch nicht einmal wie man Luxus überhaupt schreibt.

Ordnung, Disziplin und Stolz waren dagegen Wörter, die sich regelrecht in die Köpfe eines jeden Jugendlichen damaliger Zeit brannten. Man wird einfach nicht schlau aus den alten Leuten. Es ist eine einzige Verwirrung. Sie behaupten, dass die Jugendlichen von heute doch alles haben und sie froh sein sollten, dass sie in dieser Zeit leben. Andererseits behaupten sie aber, wie herrlich doch die Zeit früher war. Ihr wisst schon: „Früher war eben alles besser!“ Also wer ist nun mehr zu bedauern? Rentner oder Jugendliche? Ich persönlich muss sagen, dass ich demjenigen Menschen mehr trauen kann, der eine höhere Intelligenz nachweisen kann. Das Bildungssystem hat sich im Gegensatz zur früheren Zeit stark verbessert. Neben Rechnen und Lesen gibt es heute noch zahlreiche andere Fächer die früher niemanden interessierten. Heißt das also, der drogenkonsumierende, abgefuckte, verstörte, kleine Hippie alias der Jugendliche von heute ist intelligenter als der weiße, gebildete und vornehme Rentner? Wenn ich jetzt „ja“ schreibe, wäre es offensichtlich welcher Personengruppe ich mich mehr hingeben würde, deshalb bleibt diese Frage zunächst mal unbeantwortet.

Mag sein, dass es nicht gerade die feine englische Art ist, wenn man Sachen klaut, sinnlos Leute verschlägt oder nur Titten und Ballerspiele im Kopf hat, aber hey, die Jugend von heute tanzt dafür nicht nackt auf irgendwelchen Festivals im Dreck.

Der Beruf als Beamter - Eine traurige Wahrheit

2009-06-16

Immer wieder kommt es vor, dass man im täglichen Leben mit sinnlosen Fragen konfrontiert wird. Meistens beschäftigen sie uns ein Leben lang: Sind die allerersten Menschen der Welt schon erwachsen auf die Welt gekommen, oder haben sie sich selbst groß gezogen? Welche Farbe hat der Penis von Michael Jackson? Wie schaffen es alle Kanaken den neuesten 3er BMW zu fahren, für den sie anscheinend keinen Kredit aufnahmen? Wieso kann Michael Hirte so unglaublich toll Mundharmonika spielen? Und warum liegt da eigentlich Stroh? Es sind jene Fragen, welche wohl ein Leben lang unbeantwortet bleiben. Folgende hingegen nicht: Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? Diese Frage wird sich im Laufe des Textes noch von selbst beantworten. Beamte sind dafür bekannt, dass sie während der Arbeitszeit gerne einmal eine Pause einlegen und nach den Pausen die Vorbereitungszeit der Arbeitszeit mit einer Pause beginnen. Hochrechnungen zufolge arbeitet ein durchschnittlicher Beamter in seinem Leben etwa so oft wie ein Albino den Besuch ins Sonnenstudio wagt. Mal ganz ehrlich: Die Behauptung „ein Beamter ist faul“ gibt es nicht erst seit vorgestern. Es ist ein Klischee, fast genau so typisch wie das, dass die Männer beim Sex vergessen die Socken auszuziehen.

Es wäre wohl übertrieben zu behaupten, der Arbeitslose habe weniger zu tun als der Beamte. Der letztere der genannten hat wenigstens eine Frau, welche die Pfandflaschen im Supermarkt zurück gibt, um sich das wohl verdiente Feierabendbier leisten zu können. Es ist nicht leicht Beamter zu werden, allerdings ist es umso leichter einer zu bleiben. Die Qualifikationen für eine Arbeitsstelle als Beamter sind unumstritten. Lochen, Tackern, Kaffee trinken und plaudern sind Grundbedingungen, welche jeder Beamte im Schlaf – auf beamtendeutsch: während der Arbeitszeit – beherrschen sollte. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Beamter eines Tages in seinem Leben ein Burnout-Syndrom erleidet, ist so hoch wie die, dass ein Türke jemals Papst wird. Natürlich gibt es auch hier – wie in fast allen Dingen – Ausnahmen. Jedoch hätte kein schwer beschäftigter Beamter jemals Zeit, diesen Text zu lesen. Pauschal kann man nicht sagen, dass ein Beamter ein Arbeitsloser ist welcher behauptet er hätte Arbeit. Allerdings ist auch nicht gesagt, dass ein Arbeitsloser ein Beamter ist, welcher behauptet er mache gerade eine berufliche Pause. Ein Vergleich zwischen einem Beamten und Arbeitslosen ist also vielleicht doch ein bisschen wagemutig, beziehungsweise nicht eindeutig.

Falls also nun die Antwort der im obigen Part des Textes gestellten Frage immer noch nicht klar sein sollte, ist hier die Auflösung: Der Arbeitslose hat schon einmal in seinem Leben gearbeitet.

Zwei Männer im Park

2009-06-26

Ein Mann sitzt auf einer Bank im Park. Ein anderer kommt hinzu. Er schaut die Bank an, schaut den Mann an und sagt
„Hier ist ja noch frei!“
Ohne dass der andere Mann ihm antwortet, setzt er sich einfach neben ihn. Er zieht eine Tageszeitung aus seiner hinteren rechten Hosentasche und beginnt zu lesen.
„Mein Gott, jetzt haben die schon wieder eine Leiche aus dem Starnberger See gefischt. Wer macht so etwas nur? Wenn man jemanden umgebracht hat, dann wirft man ihn doch nicht einfach in den See, die werden immer gefunden. Außerdem sind sie dann relativ leicht zu identifizieren, weil sie länger frisch bleiben.“
„Sind Sie Pathologe?“ , fragt der andere.
„Nein Rentner. Wieso?“
„Könnte man meinen.“
„Wieso? Nur weil ich mich mit Leichen im See auskenne?!“
„Ach, dann sind Sie also Profi-Killer?“
„Nein, natürlich nicht. Ich lese einfach nur hin und wieder Zeitung. Und das ist nicht das erste mal, dass darüber berichtet wird, dass eine Leiche im See gefunden wurde.“
„Ach so,...schön.“
„Das finden Sie schön?“
„Nein finde ich nicht! Für wen halten Sie mich?“
„Naja Sie sagten gerade 'schön'.“
„Ich meinte damit aber nicht das was es eigentlich heißt, ich hab es ironisch gesagt, es war ein ironisches schön! Es sollte so eine Art 'na dann' bedeuten.“
„Ja und warum sagen Sie dann nicht einfach 'na dann'?“
„Warum sagen Sie vielleicht einfach mal nichts!?“
„Wieso sollte ich nichts sagen? Wollen Sie mir meine Meinung verbieten?“
„Nein will ich nicht, es ist mir egal was Sie sagen. Von mir aus könnten Sie auch sagen, dass sie den Papst sexy finden. Hauptsache Sie sagen es jetzt nicht. Hauptsache Sie sagen jetzt einfach überhaupt nichts!“
„Sie wollen mir also doch meine Meinung verbieten?“
„Ich will einfach nur die Stille im Park genießen.“
„Wenn Sie Stille genießen wollen, warum legen Sie sich dann nicht zu Hause auf Ihr Sofa oder in Ihr Bett?“
„Sie sind extra hier her gekommen um andere Menschen zu nerven oder?“
„Versuchen Sie jede Frage mit einer Gegenfrage zu beantworten?“
„Ich nicht...“
„Hat aber den Anschein.“
„Und Sie machen den Anschein, dass sie einen perversen Spaß darin sehen, anderen Menschen ihre Privatsphäre zu rauben.“
„Sie müssen jetzt nicht beleidigend werden.“
„Das war keine Beleidigung, das war eine Feststellung.“
„Sind Sie Germanist?“
„Nein. Ich bin ebenfalls Rentner. Wieso?“
„Könnte man meinen. Naja auf jeden Fall muss ich jetzt glaube ich weiter.“
„Wenn Sie das glauben, dann will ich sie mal nicht davon abbringen.“
„Abbringen? Von was?“
„Na vom Glauben.“
„Ach Sie sind ja lustig!“
„Mag sein. Und Sie sind ja nervig.“
„Mag sein.“
Einer der beiden Männer steht auf. Sein Handy klingelt und er geht ran.
„Schubert...nein hier ist nicht Hermann Schubert, da haben Sie sich wohl verwählt. Mein Name ist Josef Schubert...ja auf Wiederhören.“
„Josef Schubert?“
„Haben Sie doch gerade gehört?!“
„Josef ich fasse es nicht...Ich bins, der Franz.“
„Franz?“
„Na der Franz Kaufmann. Dein alter Klassenkamerad auf der Gesamtschule...weist du noch?“
„Ach natürlich...mensch Franz. Ich hätte dich niemals wiedererkannt!“
„Naja, wie viele Jahre mag das jetzt her sein, dass wir uns das letzte mal gesehen haben? 48...49 Jahre?“
„Wie geht’s dir Franz“
„Ach weist du, mir geht’s eigentlich..“
Auf einmal hört Franz auf zu reden. Panik ist in seinen Augen zu sehen. Er starrt gerade aus. Plötzlich kommt ein schwarz maskierter Mann auf ihn zu gerannt, packt ihn und zerrt ihn mit sich mit.
„He,...wo willst du mit ihm hin?“, fragt Josef.
„Zum See.“, meint der maskierte Täter plump.
Josef bleibt einen Augenblick fassungslos stehen, kratzt sich kurz am Hinterkopf, zuckt mit den Schultern und meint „Jetzt hat sich´s 'ausgefranzt'!“

Seit jenem Tag wartet Josef vergeblich darauf, endlich den Zeitungsartikel über seinen alten Freund Franz zu lesen. Vergeblich!

Eine Geschichte über verdammte kleine Teenager

2009-06-22

Es gibt ’ne Menge Dinge die mich ankotzen, aber seit geraumer Zeit gibt es eine Sache die mich besonders ankotzt: Junge, unerfahrene, kleine, nervende Teenager. Praktisch noch Kinder, denkt der erwachsene, reife Mensch. Aber er irrt sich! Diese kleinen Bettnässer, welcher in heutiger Zeit Justin, Kevin, Taylor, Chantal, Ayleen etc. heißen, meinen tatsächlich sie wären mit ihren 12 – 13 Jahren schon erwachsen genug, um sich selbst als „reif“ und außerordentlich „erfahren“ zu bezeichnen. ’Ne Stimme wie Mickey Maus und nicht mal drei Haare am Sack, aber schon eingebildeter als Mariah Carey. Oder besser gesagt, ein Schwanz wie ein Lurch aber ein Maul wie ein Nilpferd. So naiv waren wir früher nicht, kann ich da nur sagen! Diese frühpubertierenden Nichtsnutze kennen sich in Sachen Geschlechtsverkehr ja teilweise schon besser aus, als ein zu unserer Zeit 40-jähriger Junggeselle. Als wir früher in diesem Alter waren, dachten wir noch Klitoris und Vagina wären eventuell neue Pokemonnamen. Dass es sich dabei um Geschlechtsteile des weiblichen Körpers handelt erfuhren wir erst Jahre später, weil eines Tages Mama und Papa vergessen haben Samstag morgens die Schlafzimmertür abzuschließen.

Aber mal ganz ehrlich: Es muss ja auch keinen mehr wundern, dass die Jugend von heute immer perverser und sexbesessener wird. Also mich wundert es nicht, dass es in Deutschland Mädchen gibt, welche mit 14 bereits das zweite mal Mutter werden. Welche mit 16 Jahren schon mehr Geld als Prostituierte auf dem Babystrich einnahmen, als ein durchschnittlicher Konditor in seinem gesamten Leben erwirtschaftet. Die Zeiten in denen man noch Pokemonkarten gegenseitig austauschte sind vorbei. Heute werden Pornos und Schmuddelhefte ausgetauscht. Der einzige Vorteil an diesen Heftchen von den kleinen Rackern ist, dass die Seiten noch nicht verklebt sind. Aber wer ist eigentlich Schuld daran, dass unsere „Zukunft“ - wie wir sie immer hoch loben – keine Eigeninitiative an der Erfindung weltbewegender Errungenschaften zeigt, sondern nur noch den Sinn in Filmchen mit billigen, feuchten Nutten sieht? Na ganz klar: die Medien!

Die Kinder sowie die Erwachsenen von heute verblöden an den Medien. Sie schauen sich TV-Sendungen an, in denen die Frauen einer Familie getauscht werden und dies eine Woche überstehen müssen. Die „Opfer“ selbst bezeichnen dies allerdings als sehr sinnvoll. Der Mann hat Zeit genug die alte des anderen in der Werbepause zu pimpern. Die Kinder sehen sowieso keinen Unterschied zwischen der eigentlichen und der neuen Mutter. Und die Mütter selbst bekommen vom Produktionsteam noch gesagt, wie toll sie doch mit Kindern umgehen können und so weiter. Eine traurige Wahrheit, aber noch viel trauriger ist die Tatsache das solche Sendungen noch beliebter sind und mehr Einschaltquoten erzielen, als jene, welche wissenswerte und informative Beiträge zeigen, die jedem Standardbürger wahrscheinlich sehr zugute kommen würden. Aber mal ganz ehrlich: Wer will schon eine Dokumentation über die Baukunst der Schrägseilbrücken sehen, wenn zwei Kanäle weiter nackte Titten am helligten Tage zu sehen sind?

Frauen shoppen nicht, sie spinnen!

2009-06-29

Es gibt Dinge auf der Welt, die sollte man lieber lassen. Eins gegen eins mit einem Rhinozeros, einen Feuerwerkskörper versuchen mit einer Hand auszudrücken, gestreifte Hosen und dazu karierte Hemden tragen, in der Summe kürzen oder mit seiner Lebensgefährtin shoppen gehen.

Jeder der das schon einmal über sich ergehen lassen musste, weiß warum. Frauen sind in dieser Hinsicht einfach komplett anders als Männer. Frauen kaufen nicht, sie spinnen! Das was für die Männer Fussball schauen, Bier trinken, Sex mit der Traumfrau und Cabriolet fahren auf einmal ist, dass ist für die Frauen shoppen. Also praktisch die wichtigste Sache der Welt. Dicht gefolgt von Schokolade, telefonieren, Brad Pitt, Liebesfilme und Germany´s next „Topfmodel“.

Eins ist sicher, ist der 800 Euro schwere und durchaus geräumige Ikea-Schrank einmal voll gestopft mit Klamotten und Schuhen, dann liegt das nicht daran, dass zu viel Schnick-Schnack drin steckt, sondern daran, dass er einfach zu klein ist. Mal ganz ehrlich? Welche Frau trägt schon das gleiche Kleidungsstück zweimal? Das wäre doch total langweilig. Eine Frau braucht Abwechslung. Und generell passt das Top einfach nur zu diesen Ohrringen die aber auf einmal beim nächsten mal nicht mehr getragen werden können, da schon neue gekauft wurden. Man sollte diese auch tragen, da sie viel teurer sind als die letzten. Also wieso dieses 2 Wochen alte Top nochmals anziehen, wenn es gar nicht zu den neuen Ohrringen passt? So würde man ja nie einen Mann aufreißen können. Denn wie jeder weiß, schauen Männer ja immer zuerst auf die Ohren!

Wieso beschweren sich die Frauen überhaupt, dass sie finanziell im Beruf benachteiligt werden? Wenn sie nur so viel einkaufen würden wie es die Männer tun, dann hätten sie doppelt so viel Geld zur Verfügung und könnten damit ausnahmsweise auch mal etwas sinnvolles kaufen, wie z.B. ein Geburtstagsgeschenk für die 7-jährige Tochter oder einen Parkschein für 2 Stunden, damit man sich in Zukunft den Strafzettel sparen kann, welcher ja eh wieder vom Mann bezahlt werden muss. Es ist doch immer das gleiche: Die Frau kommt drei Stunden später als erwartet nach Hause, links und rechts lauter Einkaufstüten im Arm und eine beschissen gute Laune, wie sie sie noch nicht einmal an ihrer Hochzeit hatte. Was ist passiert? Ganz einfach! Die Einkaufsläden haben mal wieder ihre Opfer gefunden: Nichts wissende, verzweifelte Frauen mit den Geldscheinen ihrer Männer in der Brieftasche. Ihr glaubt mir wahrscheinlich nicht, dass es Menschen gibt, welche auf den Trick „Sommerschlussverkauf 50 %“ im November reinfallen?! Aber ich sage euch, es gibt sie tatsächlich.

„Oh wow! Diese Jeans ist von 130 auf 110 Euro reduziert. Da muss ich zuschlagen, schließlich ist es ein Schnäppchen. Mein Mann wird bestimmt stolz auf mich sein, wenn ich ihm zeige, dass ich einmal wieder 20 Euro gespart habe!“ Zu blöd nur, dass die Frauen gleich nach dem Kauf die Hose anlassen und den Kassenzettel sowie das Etikett „aus Versehen“ wegschmeißen. Natürlich regt so etwas jeden Mann auf, keine Frage. Aber was bringt das schon? Davon bekommt man sein Geld auch nicht zurück. Es hilft in solchen Fällen also nur eins: Der Mann muss für die Fehler der Frau einmal wieder gerade stehen und darf sich erst wieder nächstes Jahr ein neues T-Shirt kaufen.

Und was ist die Moral von der Geschicht: Für den Mann ist es ein herber Rückschlag, für die Frau eine neue Jeans!

Family Guy vs. Simpsons

2009-07-03

Was bereichert unser Leben an einem schmuddeligen, verregneten Wochenende? Nein, nicht etwa unsere Familie, sondern Zeichentrickserien! Egal ob der gammlige Sozialhilfeempfänger oder der arrogante Proll, fast jeder schaut gerne Zeichentrickserien. Mal ganz ehrlich, kann eine Reality Soap gegen Zeichentrickserien etwas ausrichten? Wenn ich Leute sehen möchte, die Probleme haben, dann gehe ich meine Familie besuchen, aber nicht Fernsehen. Und wenn ich Leute sehen möchte, die vor laufender Kamera miteinander rummachen, dann geh ich mir ein gescheiten Porno mit Handlung ausleihen, aber nicht Fernsehen. Und wenn ich Leute sehen möchte, welche sich gegenseitig umbringen, dann gehe ich nach Berlin-Kreuzberg, aber nicht Fernsehen. Ich denke, dass jeder Mensch genug eigene Probleme hat, er muss nicht auch noch die von anderen im Fernsehen ertragen. Außerdem sind die ja eh nur von zweitklassigen B-Promis mit gescheiterter Musikkarriere gespielt. Da gönne ich mir die guten alten Zeichentrickserien. Da kann man auch mal lachen, weil ein Witz erzählt wurde und nicht weil jemand seine Asozialität im Fernsehen vor Millionen von Zuschauern zur Schau stellt. Außerdem sind die Charaktere in Zeichentrickserien viel sympathischer als die in den Reality Soaps. Wem schenkt man wohl mehr vertrauen? Einem faulen, gelbsüchtigen, dummen Alkoholiker oder einer blonden Eiskunstläuferin die kein Glück in der Liebe findet?

Die wahrscheinlich besten Zeichentrickserien sind „Family Guy“ und „Die Simpsons“. In beiden Serien ist der Familienvater der Hauptfiguren das Sinnbild für einen Durchschnittsamerikaner. Auch die 2-F´s genannt: Fett und faul. Generell gibt es sehr viele Ähnlichkeiten in diesen zwei Sendungen. Es geht um eine Familie mit einem dummen Mann, einer arbeitslosen Frau, zwei total unterschiedlichen Kindern und einem überdurchschnittlich intelligenten Baby. Es besteht nur ein wesentlicher Unterschied: die einen sind gelb und die anderen rosa. Aber welche Familie ist die bessere?

Ich persönlich finde, dass Peter Griffin der Lustigere der beiden Männer ist. Er ist noch dümmer als Homer Simpson, was schon wirklich schwer zu schaffen ist. Außerdem hat er den besseren Job. Also ich würde lieber in einer Bierbrauerei arbeiten, als in einem Kernkraftwerk. Das einzige womit Homer vielleicht punkten könnte, ist die Tatsache, dass er einen blauen Filzstift im Kopf stecken hat, aber das ist nicht cool genug um den Punkt an ihn zu vergeben. 1 zu 0 für die Griffins. Bei den Frauen sieht es so aus, dass man zugeben muss, dass Marge zwar die verrücktere Frisur hat, aber dafür auch die größere Oberweite. Lois ist zwar rothaarig und somit wahrscheinlich ein Tier im Bett aber die Tatsache, dass sie es mit einem Mann treibt, der noch fetter ist als Bud Spencer ist irgendwie ekelhaft und deswegen geht der Punkt eindeutig an Marge. Wenn man sich mal die Töchter der beiden Sendungen anschaut, dann erkennt man, dass sie ziemlich viele Gemeinsamkeiten haben: beide sind hässlich und uncool, beide sind sehr intelligent aber nicht ganz so klug wie das Baby. Lisa trägt ein hässliches, orangenes eventuell auch rotes Kleid und Meg eine pinke Mütze. Beide haben also so viel Ahnung von Mode, wie eine Giraffe vom Walzer tanzen. Die Punktvergabe ist hier allerdings sehr eindeutig. Lisa kann wenigstens Saxophon spielen, Meg kann nicht einmal bei ihrer Familie Sympathien wecken. Dieser Punkt geht an Lisa. Bart gegen Chris. Das ist wie David gegen Goliath. Der eine mit der Steinschleuder gegen den anderen mit dem Megapenis. Bart ist zwar der Gott der Streiche und Chris der Gott der Dummheit, aber wenn man nach Schwanzlänge vergleicht, gewinnt Chris um Längen. Die Tatsache, dass er Angst vor einem Affen hat und sich mit seinen Pickeln unterhält spielt hier nur eine Nebenrolle und ändert nichts daran, dass er den Punkt für sich entscheiden kann. Ein Vergleich zwischen Maggie und Stewie ist schier unmöglich. Beide sind zwar genial und die klügsten Köpfe der Familie aber sie kann nicht sprechen und er hat einen Baseballschädel und ist paranoid. Ihr bester Freund ist ein Schnuller, sein bester Freund ist ein Hund. Maggie kann vielleicht verdammt gut rülpsen für ihr Alter, aber sie kann keine Waffen bauen, mit denen man Menschen umbringt. Dieser Punkt geht an Stewie.

Und somit hätten wir auch ein knappes aber eindeutiges Ergebnis: Die Familie Griffin gewinnt mit 3 zu 2. Aber mal ganz ehrlich, wenn man sich das Fernsehprogramm von heute anschaut, dann gibt es keinen Verlierer. Es haben beide gewonnen. Immerhin ist das Niveau dieser Sendungen fast doppelt so hoch als das, was die deutschen Fernsehsender als „Beste Serien aller Zeiten“ bezeichnen.

In diesem Sinne: Giggity Giggity Giggity!

Dem Ümit sein Tagebuch

2009-08-18

Liebes Tagebuch, ich bin’s wieder, der Ümit.

Heute war ein doofer Tag, weil ich wieder in der Schule war.

Aber ich musste hat Anne gesagt. Seit dem der Papa im Knast ist, ist die Anne immer so gestresst. Sie sagt, ich soll mich anstrengen in der Schule und viel lernen, dass ich eines Tages viel Geld verdiene, weil der Papa jetzt nicht mehr arbeiten geht. Jedes mal wenn ich sie frage warum sie nicht arbeitet sagt sie mir, dass es nicht geht, weil sie kein Deutsch lernen möchte und sowieso mit einkaufen und kochen beschäftigt ist.

Wenn ich ihr erzähle, dass die Mütter von den ganzen Kanaken bei mir in der Schule auch arbeiten, dann meint sie nur: Die sind ja auch anders, die sind ja auch Deutsche!

Wir haben heute in der Schule einen Test geschrieben in Deutsch. Es ging um Grammatik. Ich glaube, dass ich gar nicht so schlecht war und es vielleicht dieses mal eine bessere Note wie 5 wird. Meine Lehrer sind sehr unzufrieden mit mir, ständig sagen sie ich muss mich mehr anstrengen sonst bleibe ich sitzen, aber das ist mir egal. Ich habe eh kein Bock auf die scheiß Schule. Da hocken lauter Kartoffeln und hässliche Tussen. Voll die Streberleute. Die brauchen sich gar nicht so wundern, dass sie immer aufs Maul bekommen wenn die so angeben mit ihren Noten und ihren neuen Klamotten und ihrer Playstation.

Das ist sowieso voll unfair, dass die das alles haben und ich nicht. Und respektieren tut mich auch niemand. Die Kartoffeln hier wissen so etwas eben nicht zu schätzen, nicht so wie meine Landsleute.

Manchmal wünschte ich mir schon einen Bruder oder vielleicht auch eine Schwester. Irgend jemanden mit dem ich reden kann oder was unternehmen. Einfach mal ab und zu Fussball spielen oder Döner essen gehen oder ein paar Kartoffeln vermöbeln. So Dinge eben die man in dem Alter tut, aber ich hab ja niemanden.

Die ganze Zeit daheim mit Anne türkisches Fernsehen gucken ist langweilig. Und Hausaufgaben mach ich sowieso nicht, die sind doof und nerven nur.

Ab und zu träume ich von Papa nachts. Ich weiß bis heute noch nicht warum er wirklich im Knast hockt. Anne hat gesagt, weil er versucht hat dem Staat Geld zu stehlen, aber er hat doch gar keine Bank ausgeraubt.

Vielleicht wäre alles besser wenn ich auch in der Türkei wohnen würde, wie mein Cousin Memet. Da ist es immer warm, da sind keine Kanaken und man bekommt dort keinen Ärger wenn man nicht zur Schule geht sagt er. So stelle ich mir das Paradies vor.

Ich habe Anne gefragt warum wir eigentlich in Deutschland wohnen. Sie hat gesagt, der Papa und sie sind kurz vor meiner Geburt hier hergezogen. Sie hat gesagt, dass es hier leichter ist Arbeit zu finden und Geld zu verdienen und dass der deutsche Staat sehr nett zu Ausländern ist, nicht so wie die Deutschen murmelte sie noch hinterher.

Ich glaube wenn ich groß bin gehe ich in die Türkei und studiere Medizin oder so was. Dann werde ich ein ganz reicher Mann mit viel Macht und bekomme von jedem Respekt, so wie es sich auch gehört. Das wäre schon voll cool und ich glaube, dann wäre auch endlich mal mein Papa stolz auf mich.

Also ich muss jetzt aufhören, die Anne ruft schon wieder. Bis zum nächsten mal!

Berlin-Kreuzberg, 17.08.2009

Schlafzimmergeschichte

2009-08-25

Der Mann. Die Frau. Das Bett. Eine 3er Beziehung, die nur selten so gut klappt, dass auch wirklich beide Parteien zufrieden sind. Das was für die Frau Abwechslung ist, ist für den Mann langweilig und das was für den Mann Abwechslung ist, ist für die Frau schmerzhaft. Der Mann ist ein Typ, der gerne einmal öfters in der Woche verkehrt, die Frau dagegen gibt sich schon mit maximal 2 „Nächten“ in der Woche zufrieden. Aber was heißt schon „Nächten“? Heut zu Tage dauert so etwas ja eh nur noch ungefähr 8 bis 10 Minuten (Vorspiel inklusive)! Die Frau regt so etwas natürlich gewaltig auf: „ Das ist alles was du drauf hast?“, „Und wer macht’s mir jetzt zu Ende?“, „Nein,…oder? Du verarschst mich!?“, „Bin ich etwa eingeschlafen?“.

Natürlich würde der Mann seiner Liebsten mehr und vor allem wohltuende Minuten gönnen aber hey, er kann sich ja schließlich nicht um alles kümmern. Ausreden wie „Ach Schatz, so ein Orgasmus wird heut zu Tage völlig überbewertet.“ oder „ Sei doch froh, dass ich so schnell komme. Das zeigt wenigstens, dass ich dich noch attraktiv genug finde!“ kommen sicherlich nicht gut bei den weiblichen Gemütern an.

Aber Frauen Vorsicht: Beim kuscheln zählen solche Ausreden natürlich nicht. Sehr zum Bedauern eines jeden Mannes.

Ein ganz heikles Thema im Bett sind natürlich die Socken. Männer die beim Sex ihre miefenden und verschmutzten Tennissocken anlassen, sind schon vor dem Start „Game Over“! Ich weiß, das kann nicht jeder Mann verstehen und nachvollziehen, aber lasst mich versuchen es sinnvoll zu vergleichen: Sex mit Socken ist ungefähr so, wie ein langweiliges, torloses Fussballspiel mit warmem Bier das getrunken werden muss, da man sonst von den eigenen Freunden verschlagen wird. Ich weiß, das klingt jetzt sehr merkwürdig, aber gibt es Frauen die auf Tennissocken beim Sex stehen?

Natürlich gibt es auch diese Momente, in denen eine Frau einfach keinen Bock auf Sex hat.

Schnell werden hier dann aus weiblicher Sicht plumpe Ausreden erfunden. Der Klassiker unter ihnen ist wohl jedem Mann bekannt: „Schatz heute nicht, ich habe Kopfschmerzen!“

Ich habe Kopfschmerzen? Etwas Besseres fällt den Frauen also nicht ein? Eine clevere Antwort auf diese Ausrede wäre zum Beispiel: „Ach so, na dann warte, ich hole kurz eine Kopfschmerztablette. In einer halben Stunde sind die Schmerzen dann wieder vorbei Schatz!“.

In diesem Fall sind die Männer klar im Vorteil. A – Männer brauchen keine Ausrede, da sie immer Lust auf Sex haben und B – Männern würde wenigstens eine halbwegs glaubwürdige Ausrede einfallen.

Ein gewaltiger Nachteil der Frauen ist übrigens, dass sie, wenn sie Sex wollen aber keinen bekommen, den ganzen Tag zickig und schlecht gelaunt sind. Wenn Männer Sex wollen aber keinen bekommen, dann sind sie einfach nur den ganzen Tag geil.

In diesem Notfall gibt es übrigens eine ganz einfache und unverbindliche Lösung: Puff!

Das Fazit einer Schlafzimmergeschichte: Sex mit Männern ist wie Gassi gehen – Macht der Hund sein Häufchen, ist er zufrieden und hört auf zu Bellen.

Sex mit Frauen dagegen ist wie eine Ampel – bei Rot musst du warten und wenn grün ist, musst du hoffen, dass nicht gleich wieder rot wird.